Trânsito internacional

Em 2005 fui ao Cairo, capital do Egipto (não lhe consigo tirar o P). Gostei imenso desta viagem, mas o que interessa aqui para a conversa são os carros.

Assim que chegámos ao Aeroporto tínhamos um guia muito simpático à nossa espera. O carro, um toyota relativamente novo ( o que ali não é normal, pois os carros datam quase todos da década de 70). Malas dentro do porta bagagens e lá vamos nós.

Ora, 4 portugas maravilhados por estar num país estranho, de noite, enfiados no carro.
Quando damos por isso descobrimos que não há luzes na autoestrada, não como cá. E mais: os senhores não acendem as luzes dos carros. E andam sempre a buzinar, constantemente a buzinar, por tudo e nada. E andam em contra mão como se fosse natural.
Nisto, vemos uma pessoa a atravessar (sim, na autoestrada) à nossa frente. A carrinha da frente, que devia ser do tempo dos faraós ainda, trava, buzinando, claro.
E cai da carrinha o quê? Um pedregulho enorme!
E vai na direcção de quê? Do nosso carro!
E que fazem os portugas? Gritam!
E que faz o motorista? Ri-se e desvia-se por milímetros.

Foi esta a apresentação que tive logo nos primeiros minutos nesta cidade. Mais episódios contarei aqui.

                                                                                           Vídeo retirado da net.

Em dias de greve do Metro...

imagem retirada da web

Hoje, com a greve do metro o tempo em fila de trânsito foi mais que muito. Uma pessoa, para além de ouvir rádio, o que faz? Observa. Coisas magnificas minha gente.... coisas magnificas que se aprende a observar:

- senhoras a colocar rimel: um olho no espelho, um olho na estrada. As mulheres têm mesmo capacidades extraordinárias.
- senhoras e senhores a fumar: logo de manhã, provavelmente sem pequeno almoço, doi-me o pulmão só de assistir.
- madame felpuda a dormir no banco do pendura:sortuda
- madame (apenas) a colocar batom: é por estas e por outras que aparecem ao pé de nós com os dentes pintados.
- casal a discutir: é um bom local, niguem os ouve.
- senhora a comer a sua sandes: era de queijo. Amanhã será de fiambre.
- rapaz a ajeitar o cabelo: o gel foi colocado à pressa.
- rapaz a falar ao telemóvel e a conduzir: oh menino... a polícia está a 20 metros à tua frente.
- rapariga a mandar sms ou a escrever no telemóvel e a conduzir: o mesmo para ti, cuidado, eles andam aí;
- condutor quase a abalroar um motociclo que estava a fazer ultrapassagem: terei de fazer um post sobre este assunto. É coisa séria.
- rapaz a tirar macacos do nariz: Eihhh, estou a olhar para ti;
- rapaz a tirar macacos do nariz e de seguida saborea-los: Ei.. continuo a observar-te e tu fazes uma coisa dessas?
Pois... toma lá que já almocei... bahhh que noijo

Serviço Público

Ontem, após ter saído do trabalho, já na estrada, ao seguir em direcção à Ponte 25 de Abril, olho pelo retrovisor e reparo que o carro que entretanto seguia atrás do meu, ia com as luzes desligadas.
Faço, sinal com os 4 piscas uma vez. Nada.
Faço novamente sinal com os 4 piscas. Nada.
Resolvo abrir a janela e sinalizar com a mão a abrir e fechar.
Acendem-se as luzes.
10 m à frente uma brigada de Trânsito a mandar parar.

Isto foi serviço público! ahahaha


Mas estou solidaria com o condutor deste veiculo.
Já me aconteceram algumas poucas vezes, o mesmo.
As vias são bastante iluminadas, nem damos conta das luzes estarem desligadas.
Um dessas vezes, tinha eu carta à muito muito pouco tempo.
Pego no carro, meto-me à estrada e de repente começo-me a sentir mais conhecida do que o Papa. Todos os automobilistas faziam sinal de luzes à minha passagem.

Chego a casa, desligo o carro, e ia para desligar as luzes e só aí, caros leitores... se fez luz na minha cabeça.
O que vale é que o percurso foi curto.

Família especial - parte 2

Os meus pais são uns castiços.

Casados de fresco, tudo passarinhos e perlimpimpins, no final da década de 60, a minha mãe resolve tirar a carta.

Isto é muito moderno, uma mulher tirar a carta nesta altura, pensam vocês, caro(a)s leitore(a)s. Mas o mais giro nisto tudo é que quem era o instrutor que a ensinou a conduzir, quem era??? Pois bem, o marido extremoso, meu pai.

Ora o sr meu pai é conhecido por ser uma pessoa paciente, principalmente com os alunos. Também é um gozão de primeira, com um sentido de humor muito perspicaz.

Com a minha mãezinha o caso não foi pacífico. Inúmeras vezes ficou ele sozinho no carro pois a minha mãe, ofendida, dizia que ele não mandava nela nem lhe falava assim.

Já tinha a carta e uma vez nas portagens o sr das portagens fugiu da cabine pois estava a ver o carro dirigir-se ao seu abrigo. Felizmente a mão do meu pai desviou o velho carocha de um destino cruel. Claro que esta história já foi contada e recontada vezes sem conta.

O ponto chave para que a minha mãe entregasse as "botas" no que diz respeito à condução foi o facto de nunca saber onde se ligavam as luzes do carro, e o meu pai explicava mas gozava mais um bocadinho com o facto.

Ainda conduziu mais umas 2 ou 3 vezes mas facilmente desistiu.

Quando o meu irmão tirou a carta a minha mãe arranjou a desculpa que queria: só há um carro e o miúdo precisa de conduzir. E quando eu tirei a carta mais força me deu.

E o nosso pai? Esse continua gozão.

Esqueceste-te da chave dentro do carro? Então (só) tens de fazer o seguinte.

Este vídeo não tem o objectivo de explicar como roubar um carro. Serve para nos prevenirmos e saberemos como um carro pode ser aberto em apenas 10 segundos. 

É preciso ter cuidado.

Com apenas um fio (até uns cordões servem) e alguma habilidade, é possível abrir e entrar num carro sem grandes problemas.

Digamos que é preciso ter mãozinhas! 

Lugares reservados instantâneos

Quando não tinha garagem, estacionava na rua. Nessa altura morava numa Avenida com algum comércio, o que tornava a tarefa de estacionar algo complexa.

Uma noite cheguei do trabalho e estacionei à porta do edifício onde morava. Pacífico, à maneira, pensei.

De manhã, vou para pegar no carro para trabalhar e está um xor polícia com um livro na mão e um trabalhador da Câmara, de picareta na mão.

Descansada da minha vida, digo bom dia. Diálogo seguinte:
Xor polícia (XP):  - A senhora vai ser autuada. 
Eu, a indignada (EAI): - Como? Porquê?
XP : - Está estacionada num lugar reservado para pessoas de mobilidade reduzida.
EAI: - Como? Desde quando?
XP: - Está aqui o sinal, vamos colocar agora.
...
Nisto, reparo que o outro sr. está já a arrancar as pedras da calçada para colocar a sinalização vertical.
E o XP já de caneta em punho.
...
EAI: - Mas se o sinal não estava aqui quando estacionei, faz algum sentido dizer que estou a infringir?
XP: - Não há justificação. Vou autuá-la.
....depois mais umas frases semelhantes, igualmente insólitas respostas.
EAI: - Reparo que o sinal não tem o código de homologação. Vai-se basear em quê?
XP: -Hummm...p...hummm...Se calhar vamos à esquadra para falarmos com os meus superiores.
....

Resultado: não fui autuada. No final do dia já não estacionei ali, pois já estava o sinal de reservado colocado.

Haja gente apressadinha!

Hoje vi a Hello Kitty...

Hoje estacionei o meu carro ao lado da Hello Kitty. Só pode.

Ela anda aí e eu não sei... (e ainda bem).

Conseguem ver?
Bancos Hello Kitty,
Tablier com Hello Hitty
Penduricalho com Hello Kitty e ouros bonecos