Supra sumo do bom gosto!

Rosa choque e com Hello Kitty da vida. Bonito, né?
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só que não!

Um abre olhos se faz favor!

Sabes que estás cansada quando estás 5 minutos à chuva de noite a carregar nos botões do comando do carro e a pensar: esta M"#$ agora não abre? E tentas com a chave e nada, e olhas para o pára-lamas e dizes: F/&#% mas já me riscaram o carro? ..........................................................................................

E nisto ligas ao gajo a dizer: vem-me cá buscar com a outra chave.
 E pergunta ele: tens a certeza que é o teu? 
Claaaro que sim! 
E nisto vês a matrícula. 



E não, não é o teu carro, esse está 2 lugares à frente armado em árvore de natal a piscar.

É fim de semana, pois é!

Cenário:

Carro carregado, rumo à Ericeira passar uma noite no hotel (ah e tal a crise, é mesmo à pelintra que foi o banco que ofereceu).

Vamos esperar pela sesta? Sim, vamos depois da sesta.
Novamente, carro carregado e longa viagem pela nacional no carro do homem que gosta de ir devagar (já eu gosto é de chegar).

A 3km da chegada, com o cheiro da maresia já a pairar, mas no meio das curvas frenéticas,  PUUUUMMMMMM!

Eu-Que foi isto?

Ele-Parece um furo!

Vai lá ver, numa subida onde não passava um escaravelho, volto a relembrar, mala cheia do carro, e constata que sim, foi um furo. Vai buscar o material para mudar, eu no carro com o miúdo (não é que servisse de ajuda) à espera.

Aparece na janela:

Ele-Olha, a porca roda para este lado ou para o outro?
Eu-Para o lado que abre, sei lá!

Lá vai ele. De repente PLINCCC. Partiu-se a porca!

Está bonito, está! Vá de ligar para a seguradora, já não temos reboque pois já o gastámos Quando furaram 2 pneus ao carro dele aqui há um mês por maldade (a borla) e para pagar de longe era mais caro. Ligamos para uma empresa de um amigo que nos dá o contacto de outra ali perto.

Quem ficou todo contente de andar no reboque foi o pequeno. Lá mudaram o pneu com aquele spray fantástico, e pimbas, 70 euros para o galheiro.

Seguimos para o hotel, tarde e a más horas, a pensar, ao menos amanhã aproveitamos o dia.

Era para aí meio dia quando se lembrou que se esqueceu do voucher do banco. Voltámos sem almoçar pois deram apenas uma hora para o digitalizar e enviar.

Rico fim de semana, hem?

Não lembra nada?

http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/internacional/mundo/marido-esquece-mulher-durante-lua-de-mel

A trincha!!

Quando ao teu lado pára um Twingo com uns desenhos na carroçaria, já não é normal. Mas se eu disser que as pinturas eram a trincha, pincel, whatever??? E era só deste lado, presumo que tivesse batido.

Onde chega o mau gosto?

Para quem interessar:

Carro do Noddy

Com muito calor.

Pobre de quem não tenha AC no carro.

Marcava 48º um dia destes, o bicho.

(no entanto quase nunca ligo o do meu)

Lembram-se disto?

http://cronicasdeumcarro.blogspot.pt/2013/04/ups-and-downs.html

Pois agora foi um iogurte líquido derramado.


Mas no meu carro!


Bah!

Lavar ou não lavar, eis a questão

Imagem da net

Pus-me a pensar....comprei este carro em Novembro de 2011.

Acho que nunca o lavei. Foi lavado duas vezes na oficina, outra vez o meu pai achou que já merecia.

O carro é cinzento, tem as marcas das mãos do petiz marcadas nas portas todas (agora deu em adorar abrir a mala) e assim, no barulho das luzes, quase nem se nota que está imundo.

 Os outros carros que tinha, assim que os lavava, caía uma carga de água, mesmo em pleno Agosto. Assim como assim, não quero que o Mundo se revolte contra mim e me culpe de dilúvios, agora que a Primavera parece finalmente ter assentado.

Concuíndo:

sou só eu que sou mesmo muito preguiçosa para lavar o carro?

E quando vais ao centro comercial

imagem retirada da net.

E te esqueces de ver onde estacionaste?

E te esqueces de ver a primeira loja que viste quando saíste das escadas rolantes?

Isso equivale a ...

sair do estacionamento a pé pelo sítio onde se entrou com o carro e fazer o mesmo percurso até o vislumbrar.

PS: maternidade, devolve-me a memória!!!

Ups and Downs

Down - o meu filho vomitou a jacto no carro. Tudo sujo de vómito.

Up - foi no carro do pai. Good boy!

Imagem da net

Para perguntas de ocasião...

...respostas parvas.

Dava eu aulas a alunos do 9º ano, andava com o carro do meu marido.

Pergunta de aluno parvinho:

"Oh stora que carro é o seu? Eu já vi e é um "ganda" avião!

Resposta da Stôra que até estava para aí virada:

"É um Boeing 747!"

Aluno:

"Ah bem me parecia que não conhecia...nunca ouvi falar."

Aluna mais esperta sentada ao lado:

"Duhhh...és mesmo duhhh!"

Dia do Pai

A TODOS os PAIs que são o SOL da vida, até mesmo nos dia mais chuvosos. 
Feliz Dia do Pai ♥

Piscas para que te quero?

Os piscas.
Essa coisa que alguém resolveu colocar nas viaturas.
Que serve para indicar aos outros condutores para onde a viatura irá virar.
Aos pares de 2, serve para indicar que se encontra parado, ou em marcha urgente.
Não sei para que os inventaram se grande parte dos condutores não os usa.
Eu sei que tem estado frio e de manhã as mãozinhas devem estar aconchegadas nos bolsos ou entre o rabo e o assento... mas........ não custa nada e ajuda tanto!

Enganos normais

Uma vez fui com um amigo ali para a zona da Expo.

Ele levou o seu Punto (não, não era o ex, vulgo falecido fã do tuning).

Íamos já fora do carro quando se lembrou da carteira, que ficou no carro. Foi buscar e eu fiquei à espera.

....

Esperei, esperei, esperei e nunca mais vinha.

.....

Voltei ao local onde tinha estacionado e está o meu amigo entre dois carros. Está de comando na mão, clicando ferozmente nos botões.

E diz-me: "Estás a ver esta M#$%$? Carrego para abrir, oiço as portas a destrancar e o carro na mesma." Enquanto isso dá murros na fechadura do carro.

No meio daquilo tudo, eu a tentar falar com ele, explicar-lhe que o carro dele estava dois lugares ao lado, que estava a esmurrar carro alheio, mas ele com os nervos e com a barulheira de apitos e trancas nem me ouvia.

Claro que o facto de eu me rir que nem uma perdida não estava a ajudar.

Perguntas parvas #3

A ver preços de pneus na net.

Pneus de Verão.

Mas que raios? Existe um catálogo como o da La Redoute  Verão - Inverno?

E há direito a desfiles na Lisbon Fashion Week e não sei quê?

E se num dia de Verão chover assim muito? Não era de ir a correr meter os de Inverno?

E tenho de ter um conjunto guardado da outra estação?

Ele há coisas...

Balão - parte 2

E nisto pergunta-me uma amiga: qual é a medida dos pneus?

E respondo: deves achar que não tenho mais com que ocupar a cabeça senão com as medidas dos pneus do carro.

Pois claro.

(Lá fui ver ao livrete)

Balão - parte 1

A saga teve continuação.

Então, parece que a peça que desencaixa a roda está avariada. (Já me venderam assim). Entretanto conclusão da coisa: não me mudaram os pneus porque não conseguiram tirar.

Vamos então pensar mais à frente: se tiver um furo, valha-me a assistência em viagem.

Raios!

Balão

Ora bem.

Fim de semana com Sol, fui passear ali para Santarém para casa de família. No caminho páro e o meu pai, entendido na matéria automobilística, diz-me: ah e tal tens um balão neste pneu.

Hum...

Assim um balão giro? Ou daqueles foleiros com o formato Hello Kitty?

Diz que devo ter dado num buraco (um...pois, se fosse só um) com força e ficou o pneu inchado ali.

Próximo episódio: a odisseia da troca do pneu.

Quando ela ralha com ele e ele bate no meu.

Imaginem...
Estou parada no trânsito a assistir a uma briga conjugal no carro da frente. São um casal, ambos já na casa dos sessentas e tal, dentro de um carro ainda mais velho que o meu.
Aliás a senhora brigava com o senhor, afincadamente, com direito a esbracejar e com a janela aberta ouvia-se a conversa.

Na altura pensei: Está acesa, a discussão. O melhor é passar para a outra fila, na 1ª oportunidade.
Mas a oportunidade de apareceu.

A fila avança, o senhor saca do travão de mão, mas com tamanha confusão e nervoso deve ter trocado os pés e o carro começa a descair em direcção ao meu carro.
Apito 1x.
Apito mais uma vez, e o carro a descair... em direcção ao meu.
Deixo descair também o meu, mas nem assim foi suficiente para evitar que não me batesse.
PUM!
A mulher ralha e braceja ainda mais, e já vermelha que nem um tomate.
O INACREDITÁVEL vem a seguir:
O senhor finalmente acerta no acelerador e arranca.
Nem água vai, nem água vem. ARRANCOU!

Por uns segundo fiquei incrédula com todo o espectáculo.
Caí em mim, e fui atrás do senhor, mas desta vez na fila ao lado, não fosse acontecer o mesmo.
Pedi que encostasse, e a senhora continuava a esbracejar...
Passado uns metros lá o senhor finalmente resolve parar.
Saímos ambos do carro, e a senhora continuou a mandar vir com o ar.
Os carros não apresentaram nada amolgado. Pediu-me desculpas a medo. (mas pelo menos pediu-me desculpa.)
A senhora já estava a sair do carro, mas não fiquei para ver, ainda ia sobrar para mim. Lá ficaram, parados em plena 2ª circular. Ela a ralhar com ele.
Imaginem o que será por casa...